Chứng bệnh "nghiện sex" đã khó chữa, nhưng chứng bệnh gần giống lại càng khó hơn. Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi: Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?. Cụ ông phều phào: Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex. Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý...

Nếu xét về "thành phần cấu tạo" thì cơm và phở rất giống nhau, đều được làm chủ yếu từ... gạo tẻ. Phở có thịt có hành thì cơm có cũng có, đã vậy cơm còn hay hơn vì không bao giờ bị trộn... hàn the. Cơm cũng rẻ hơn và.... no lâu hơn. Dân gian gọi vợ là cơm, bồ là phở. Nếu xét theo khoa học thì cách gọi đó chẳng xúc phạm ai cả vì hai "món" này đều có giá trị độc lập, chả cái nào cao hơn cái nào. Nhưng rõ ràng phở luôn luôn tượng trưng cho sự bay bướm Ưu thế của phở so với cơm là quá rõ ràng...

Khi tửu nhập thì ngôn xuất từ chuyện sở làm, bạn bè, chuyện vợ nhà (với đủ thứ thói xấu như tiền đong, gạo phát; ghen tuông trật chỗ - chỗ đáng ghen thì không ghen, lại ghen chỗ khác)... Và, sau cùng, một đề tài thường hay nói đến, nhất là ở bàn nhậu của các ông có tuổi trên 50 là nỗi buồn đàn ông. Nếu quý bà không tin thì xin mời hãy tham dự một bàn nhậu đầu xuân mà thơ ca là phương tiện thanh tao, cao cả để diễn tả một đề tài rất ư là... trần thế và trần trụi. Tất nhiên, quý ông trong bàn nhậu này...

Đi trên đường Việt nam từ Nam chí Bắc, thi thoảng gặp xe cấm lửa, nhìn hai bên đường gặp những tấm bảng đề: cấm đổ rác, cấm tiểu tiện nơi này, cấm đỗ xe, cấm chạy phóng nhanh vượt ẩu, cấm vượt đèn đỏ, cấm đánh võng trên đường, cấm chụp hình khu vực quân sự, cấm xe trọng tải 25 tấn qua cầu, cấm leo trèo lên cột điện cao thế. Vào khu vực văn phòng lại có những biển cấm khác như cấm hút thuốc, cấm xả giấy bừa bãi nơi công cộng, cấm nói to ảnh hưởng đến người khác, cấm đưa người lạ vào...

Vũ điệu latin vừa chấm dứt thì một dòng nhạc mới với cường điệu mạnh hơn đã dồn dập vang lên trong tiếng la ó của mọi người. Người vũ nữ thay vì phải bước vào bên trong nay đã thay đổi thái độ và bắt đầu uốn éo thân mình ra dấu với những động tác gợi cảm hơn cả lúc trước. Chả lẽ cô ta sẽ cởi luôn để cho cả người trần truồng? Ngay tại bãi biển này là một nơi công cộng? Nooooooooooo. Không thể nào chuyện ấy sẽ xảy ra. Cảnh sát sẽ bắt cô ta ngay. Luật lệ không thể nào cho phép cô...

Bởi vì chúng tôi là đàn ông , nên những khi tôi lỡ khoá cửa xe mà để quên chià khóa bên trong đó, thì tôi sẽ lấy cái móc áo và mò mẫm thật lâu, cho tới khi sự thật cho biết rằng tôi không thể nào không kêu cho Locksmith để nhờ họ lấy ra dùm. Bởi vì chúng tôi là đàn ông, cho nên khi cái xe đang chạy mà nó giở chứng gì, thì tôi sẽ xuống và mở nắp cabô lên và nhìn chằm chằm vào bộ máy cuả nó, làm ra vẻ cứ như là tôi biết tôi đang nhìn cái gì vậy, và nếu như có người đàn ông nào khác xuất hiện ngay...

Nói theo lời bình của một MC trong đêm chung kết thì thiếu nữ đẹp là kết tinh của trời đất, trong khi năm trăm triệu đồng chỉ là kết tinh của tiền thuế, tiền bán dầu, bán than đá hoặc bán một vài thứ khác mà thôi, làm sao so sánh với nhau được. Còn năm triệu đồng trả lương cho một giáo sư toán có ít không? Thầy cho là tùy vào quan niệm hay địa vị của mỗi con người. Đầu tiên là khả năng khai thác của một giáo sư toán hơi hạn chế. Ông ấy rất ít cơ hội được đóng phim truyền hình, làm người mẫu...

Bóng một người đàn ông trùm kín khung cửa. Rồi người ấy cởi giầy, cởi bỏ quần áo ngoài rồi nằm lên giường, ôm chầm lấy bà Hải, hôn tới tấp từ môi xuống cổ, xuống ngực rồi xuống sâu hơn nữa. Và chuyện ấy đã xảy ra, rất sung mãn và hăng hái. “Đúng là với của lạ có khác. Với mình thì phì phọp cho xong chuyện còn với của lạ thì mạnh mẽ như giông bão”. Nghĩ thế bà Hải như sôi máu lên vì ghen tức nhưng bà cố kìm lại. “Có phải là của lạ đâu. Vẫn bát ấy, cơm ấy thôi. Đừng hí hửng. Bật đèn lên sẽ biết...

Ở Alène, tiểu-bang Idaho, nếu nghi-ngờ có cặp nào đó đang dìu nhau lên đỉnh Vu-sơn trong xe hơi, cảnh-sát tuần-tiễu phải nhấn còi xe ba lần và chờ trong hai phút trước khi đến gần để tra hỏi. Ở Fairbank, Alaska, luật cấm tuần-lộc (moose) “vui-vẻ” với nhau trên đường-phố. Ở Hạt Ventura, California, chó mèo muốn bắt cặp phải có giấy phép chính-phủ. Ở Clinton, Oklahoma, luật cấm thủ-dâm khi xem người khác “yêu-đương” trong xe. Ở Willowdale, Oregon, luật cấm đàn ông lầu-bầu rủa xả...

Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn: Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi. Nhân viên cảnh sát hỏi: Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không? - Bằng cách nào? - Voi châu Phi có tai rất to, voi Ấn Độ...

Hồi Ba Lan còn đang dưới quyền cai trị của đảng cộng sản. Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau. Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi: Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?. Anh cán bộ trả lời...

Có 2 người bạn học rất thân tại trường Bưởi vì có nhiều sở thích giống nhau, cả 2 đều thích nuôi chó. Biến cố 1954, môt người di cư vào miền Nam một người ở lại Hà Nội. Thời gian trôi qua rất nhanh và rồi lại thêm 1 biến cố tháng 4/75. Hai miền Nam Bắc được thông thương, bạn bè liên lạc tìm được nhau, 2 người hẹn đến thăm nhau. Vì người bạn ở Sàigòn có cuộc sống thoải mái và có điều kiện hơn nên thu xếp công việc đi ra Hà Nội thăm người bạn thân cùng với con chó của mình. Sau những ngày đầu...

Thông thường với một cô gái, bị coi là mất trinh khi màng trinh không còn. Cắc cớ đặt vấn đề xác tín chữ trinh của đàn ông thì câu trả lời chắc chắn sẽ khó hơn. Trước hết khó tìm thấy bằng chứng vật thể về "trinh tiết" của đàn ông. Về sinh lý có thể xem bao quy đầu tương đương màng trinh nhưng rõ ràng không thể lấy làm "cái ngàn vàng" cho các chàng, bởi nó sẽ tồn tại suốt đời dù ông chủ đã hay chưa từng ăn nằm với ai. Có ý lấy lần xuất tinh đầu đời làm mốc, cũng không ổn bởi hầu hết các chàng.

Con quỳ lạy Chúa trên trời, Sao cho con lấy như người trong thơ ? Nàng đẹp gái, Không kiêu sa. Thích ở nhà, Lo nội trợ. Không cắc cớ, Chửi chồng con. Không phấn son, Không nhiều chuyện. Không hà tiện, Không phàn nàn. Lại siêng năng, Không lười biếng. Nói nhỏ tiếng, Biết chiều chồng. Giỏi nữ cộng Và gia chánh. Biết làm bánh, Nấu ăn ngon, Biết dạy con, Cư xử tốt, Không quá dốt, Không quá khôn, Không om sòm, Không ủy mị, Không thiên vị, Không cầu kỳ, Không quá phì, Không quá ốm...

Đối với rất nhiều người, đặc biệt là đàn ông, những phụ nữ “háo sắc” có một sức mê hoặc kỳ lạ. Tất cả đều có nguyên nhân: Đa số các cô háo sắc đều phảng phất cái “xấu”. Đó chính là bản năng thích quyến rũ người khác. Đa số họ đều là những tay thả diều cao thủ, biết lúc nào nên giữ dây thật chắc, lúc nào nên nới lỏng tay để con diều có thể bay cao, bay xa. Có người lại ví họ như những đại sư của môn thái cực quyền, bề ngoài mềm dẻo nhưng nội lực rất thâm hậu. Họ giỏi hơn những phụ nữ thường...

Trên Quảng trường Khải Hoàn Môn nổi tiếng thế giới, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn. Bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của cô gái...

Thiên hạ hay bảo đàn bà “ghen khôn” cứ như ớt hiểm, coi nhỏ trái mà miếng nào ra miếng đó, im ỉm mà cay xé hầu xé họng. Nhưng không ai biết chính nhiều cô nhiều bà “ớt hiểm” lại thèm gần chết được mấy chú, mấy ông ghen... ngược với phong cách ớt sừng, hay ớt... Đà Lạt, tức là coi rầm rầm rộ rộ vậy nhưng không hiểm, không “tinh vi” như phe quần thoa. Lý do như nhiều bà nói: “Để biết là ổng còn thương, còn mê mẩn mình...”. Một lần, tôi đi gội đầu ở tiệm, có dịp nằm cạnh 2 bà 1 ông...

Trước miếu Quan Âm mỗi ngày có vô số người tới thắp hương lễ Phật, khói hương nghi ngút. Trên cây xà ngang trước miếu có con nhện giăng tơ, mỗi ngày đều ngập trong khói hương và những lời cầu đảo, nhện dần có Phật tính. Trải nghìn năm tu luyện, nhện đã linh. Một ngày, bỗng Phật dạo đến ngôi miếu nọ, thấy khói hương rất vượng, hài lòng lắm. Lúc rời miếu, ngài vô tình ngẩng đầu lên, nhìn thấy nhện trên xà. Phật dừng lại, hỏi nhện: "Ta gặp ngươi hẳn là có duyên, ta hỏi ngươi, xem ngươi tu luyện ngàn năm...

Vợ ghê gớm nên chồng sợ vợ thì chẳng có gì đáng nói. Nhưng vợ tớ lại không ghê gớm mà tớ vẫn sợ mới là điều để nói, nên tớ nói ra để các chị em nghe mà học. Tớ cũng lắm tội như nhiều đàn ông khác, cũng nhậu nhẹt bia bọt, cũng về muộn, ít ăn cơm nhà, cũng một tấc đến trời, trăm voi không được bát nước xáo... Nhưng vợ tớ lại chẳng giống vợ các ông ấy. Cô ấy không gầm gào, chì chiết khi thấy chồng về muộn. Không rình rập, theo dõi khi chồng nói đi họp hành, công tác. Không phong tỏa kinh tế...

Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc. Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là : tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm: Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả ? - Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm. Sao hiếm? Ây dà, nị hông thấy sao?..

Tướng râu kẽm Nguyễn Cao Kỳ mới đây lại lên tiếng. Cái mồm có gang có thép của ông không lên tiếng thì thôi, cứ mỗi lần ông lên tiếng lại sinh chuyện ồn-ào. Ông tướng than có kẻ nào đó vu cho ông lén-lút vào tòa đại-sứ Vẹm tại Thái để làm gì đó không biết, đến nỗi bị quay trộm video. Đứng giữa nhà thờ Tin Lành ở San Diego, ông tướng tuyên-bố kẻ nào có cái băng video quay cảnh ông thập-thò trước ổ Vẹm thì mang tới, ông thưởng 10 xấp, bằng không có ông... bắn bể đầu. Lời tuyên-bố đằng đằng sát khí...

Hôm nay em dặn dò anh, Sáu điều em muốn để anh thuộc lòng. Anh mà chẳng giống em mong, Thì thôi giải tán đừng hòng lân la. Một là anh phải hiền hòa, Sẵn sàng nhận lỗi cho qua mọi điều. Dù sai dù đúng bao nhiêu, Bao giờ lỗi cũng phần nhiều là ta. Hai là anh phải thật thà, Lương bao nhiêu có nộp ra đủ đầy. Giờ giấc cấm chậm 1 giây, Khai không thành thực thì "đây" giận hờn. Ba, anh chịu đựng phải hơn, Cơm khê canh mặn liệu hồn mà chê. Cắn răng nhắm mắt nuốt đi, Kêu lên...

Một cặp vợ chồng sống với nhau nhiều năm. Bà vợ có tính hay trăng hoa, mỗi lần ngoại tình bà lại bỏ một hạt đậu xanh vào hũ để đánh dấu. Ông chồng biết chuyện đó nhưng vì con cái, ông nhẫn nhịn nên hai vợ chồng vẫn sống với nhau đến đầu bạc, răng long. Sau gần hai tháng ốm bệnh, ông chồng sắp sang thế giới bên kia, mới gọi vợ đến và hỏi: Bà nó à, tôi biết trong thời gian sống với tôi, bà vẫn có những lúc ngoài vợ ngoài chồng. Tôi biết, nhưng không rõ là bà làm chuyện đó bao nhiêu lần...

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ: Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ rụt rè trả lời: Dạ, thưa mẹ bề trên,... con sẽ đề nghị... HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp tục sau 1 thoáng ngập ngừng bẽn lẽn: Và sau đó con sẽ...

... Mình dắt xe ra khỏi nhà như một lão ở đợ. Ghi-đông là cặp sách cho con, yên sau là túi quần áo đi sửa, đằng trước là hai bịch xà bông. Còn đâu hình ảnh chàng trai dũng mãnh, chuyên gia vi tính, người đàn ông hào hoa sáu năm trước. Thôi, hình tượng mình có lẽ đã chết hẳn rồi. Gia đình đúng là cối xay, nghiền tất cả thú vui tuổi trẻ thành món cháo bèo nhèo. Hôm nay mụ biệt phái mình đi sửa bếp gas. Không ngày nào mụ không giao một "nhiệm vụ bất khả ", mặc dù mình không phải "Tôm-cờ-ru-dơ"...

Nếu bạn khen nàng, nàng bảo: Anh bịa đấy à ? Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà “cưa” nổi nàng? Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn: Chẳng có tý sáng tạo nào cả!. Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, thì bạn thuộc loại: Mồ côi văn hoá. Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phải, chính kiến, lập trường chao đảo. Nhưng nếu không thì: Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ!. Nếu ít nói, nàng nhăn mặt: Người không có khả năng ngôn ngữ...

Em tin rằng, bà có rất nhiều ưu điểm. Sở dĩ em quen với ông là do ông ấy thông minh (chứ không phải chỉ có tiền như thiên hạ vẫn đồn). Và, một người thông minh không khi nào chọn vợ quá kém. Thậm chí, bà không quá kém, bà còn rất nổi bật ở nhiều phương diện. Theo như ông tiết lộ một cách đầy thành-kính, bà nấu ăn ngon, bà rửa bát sạch, bà lau nhà bóng và bà đi chợ rẻ. Bà còn đối xử tốt với chó, mèo…. Em xin thú thực, tất cả các phương diện đó, em đều thua bà. Khi em nấu món canh, món xào...

Ngày nay, quan niệm về vẻ đẹp hình thể của người phụ nữ thường đi kèm với hình ảnh vòng 1 căng đầy. Đây cũng được xem là yếu tố giới tính đặc trưng hấp dẫn nhất của phái đẹp. Nhưng trước đây, những người phụ nữ ngực nhỏ mới được xem là gợi cảm và phổ biến. Trong nghệ thuật và thơ ca, ban đầu bầu ngực và dòng sữa là biểu tượng thiêng liêng của người mẹ nhưng từ thế kỷ 15 đến thế kỷ 17 ở châu Âu, ngực phụ nữ là đại diện cho sự gợi cảm, nữ tính, bí ẩn, biểu tượng tình dục...

Bà Golda Meir, một khuôn mặt chính trị sáng giá của Do Thái. Bà đã từng giữ chức bộ trưởng ngoại giao từ năm 1956 đến năm 1966, rồi nắm giữ chức thủ tướng từ năm 1969 đến năm 1974. Tuy mang tiếng thuộc về phe liễu yếu đào tơ, nhưng bà đã thực sự dùng những biện pháp mạnh trong đường lối lãnh đạo của mình. Bà Margaret Thatcher, cũng là một khuôn mặt chính trị sáng giá của dân Ăng Lê. Bà là lãnh tụ đảng Bảo Thủ vào năm 1975, giữ chức thủ tướng suốt ba nhiệm kỳ, từ năm 1979...

Đầu năm con cọp, ba mệnh phụ nhân của triều đình “Nhất Nông Nhị Nguyễn” rủ nhau đi coi bói. Để che mắt thế gian, ba vị bèn cải trang thành ba thương lái, trông chả khác gì “ba bà đội gạo lên chùa”. Lão thầy bói được các phu nhân chiếu cố, khác hẳn với các thầy bói theo quy ước, nghĩa là không mù, nguyên là một giáo sư Pháp ngữ trường Bưởi, bị nhà nước cho “phục viên” rất sớm vì cái gốc tiểu tư sản, nên phải lấy nghề thầy bói làm mưu hồ khẩu. Không biết có phải nhờ thánh cho ăn lộc...